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Quién se suma con alegría

11/10/2013 02:25AM
Hola a todos. Quién no disfruta de un Buen chiste en cualquier momento del día.

Por ello los invitó a todos a contar un chiste escrito o visual. Acá van los míos Jajaja

Frases célebres.
Todos los que nos dedicamos a la reparación de equipos electrónicos, solemos oír frases que nos hacen sonreír, algunas las oímos casi a diario, como por ejemplo: "Debe ser un cablecito suelto, nada más", y otras solo las oímos una vez, pero por su originalidad o gracia, nos quedan grabadas.
Aquí van algunas de esas frases célebres, aportadas por colegas electrónicos.
¿Tiene fusibles de buena calidad? Porque los que compré en otro sitio, se queman ni bien enciendo el aparato.
Necesito que revise mi televisor, funciona perfectamente, pero no tiene sonido ni imagen.....
Me tiene que arreglar la Tele, creo que se le quemó la lámpara de alto cobalto.
"La pantalla esta oscura, pero el sonido es bien clarito"
¿Aquí reparan "Terremotos" de TV?
Me dijo mi yerno, que es ingeniero, que hay que cambiarle el "flaibá", pero él no tiene tiempo. (nota: el TV tiene buena imagen pero no tiene sonido).
Otro técnico que me lo reviso, me dijo que mi TV tiene la pantalla "cansada". ¿Cuanto me costara hacerle una "carga de gas"?
¿Donde puedo conseguir pilas "Alicantinas"?
Un e-mail de un cliente:
¿Podriarevisarmiteclado?
Porquenolefuncionalateclaespaciadora.
"Debe ser poca cosa" ... hasta ayer funcionaba bien.
Podría revisar mi equipo de vídeo? está nuevo pero no funciona, lo he usado muy poco y apenas lo compré en 1985
"Traigo a reparar este equipo de audio Sony que se escucha sordo.... "
¿Usted es mecánico de TV?
Necesito que me arregle la marcha de mi televisor, porque no quiere arrancar
Los CDs no se escuchan bien, y por más que muevo la antena, no mejora ...
Sería tan amable de revisar mi televisor, creo que tiene mal el "tubo de escape".
Traigo a arreglar esta radio que se me cayó, debe ser poco lo que tiene porque la levanté enseguida.
Llega una pareja con un TV al taller:
Ella: Sr. podría decirme cuanto cuesta cambiarle el tuboscopio.
El: No mujer, se dice cinescoide.
Mi televisor en muy pesado porque tiene un motor muy grande
Un cliente a un técnico: Yo conozco a mi tele como la planta de mi mano.
Mi TV no funciona, porque se le salió el humo !
Esta pregunta está cerrada. Si quieres puedes: Abrir otra Pregunta
11/10/2013 06:28PM
Zero aqui por mi pueblo el segundo daño despues del cable suelto es la pregunta que nunca falta ¿SERA EL TUBO DE PANTALLA?
11/10/2013 07:19PM
amigo ronald cartin ami me han dicho algo similar ¿Seguro se quemó la lámpara del tubo?
Totalmente inocente Jajaja Very Happy Very Happy
11/10/2013 10:31PM
Ja, ja, ja, ¡que buenos chistes!, ora si me hiciste llorar...de risa, ahorita voy de salida, pero luego regreso y te aporto algo, ja,ja,ja, ¡que buenas anecdotas!, saludos amigo Very Happy Very Happy Very Happy
12/10/2013 01:22AM
En una ocasion tuve que salir a hacer varios servicios a domicilio, como eran cerca del taller iba a pie, en el primero que era el mas cercano revise una lavadora y encontre al motor ya bien quemado el bobinado, el cliente acepto el presupuesto por lo que lo desmonte y "cargue" con el motor al otro servicio que era una TV, este no encendia poque tenia mal el fly (ya estaba carbonizado), la dueña del TV le llamo por telefono a su esposo y le informo, aceptaron el presupuesto, cuando ya me iba al taller llego el esposo y la señora comento que ya habia retirado la pieza, cuando me despido del cliente me dice:
"Yo...ya me imaginaba que era el fly...pero...el motor, ¿por eso no arranca?", ja,ja,ja, saludos
12/10/2013 01:29AM
Jajajajajajaja suele pasar Jajajaja Very Happy Laughing Very Happy Razz Smile Smile Very Happy Very Happy
12/10/2013 03:34PM
Dos amigos:

Por el camino se encuentran dos amigos ( A Y B) y se ponen a conversar a raíz de no verse por cierto tiempo. Transcurridos unos 35 minutos, el amigo B le dice al amigo A que lo nota un poco intranquilo y le pregunta: estás algo nervioso, ¿te sucede algo?, ¿te sientes mal?

El amigo A le responde al amigo B que deberá dejar la conversación donde está porque está apurado, ya que debe ir urgentemente a ¡mis a!

El amigo B se sorprende (venía de una fiesta) y le manifiesta al amigo A, que las puertas de las Iglesias están cerradas. Que se quede tranquilo. Que ya tendrá otro día para ir a misa. Mientras tanto, que pueden seguir conversando porque están los temas muy interesantes y tenían tiempo que no se veían. Que aún conserva algo para tomar y que lo tiene en el bolsillo del paltó.

El amigo A le responde: es que tu no entiendes. Tengo que marcharme ya porque debo ir a atender ¡mis a!

El amigo B le comenta: tu como que te levantastes con el pie equivocado en el día de hoy.

No se dice atender a misa. En todo caso es ir a misa o escuchar la misa.

El amigo A le da una palmadita en el hombro a su amigo B y le dice: bueno, te dejo, chao. Ya tengo que irme porque se me está haciendo muy tarde. Además soy ateo. Yo no voy a misa.

Voy a atender ¡mis a…………………suntos! (tenía que ir a trabajar y ya estaba cercano al límite de tiempo para marcar su tarjeta y entrar).

Saludos.







Éste otro se relaciona a una vivencia en el foro y que lleva por título:

¿Y donde están ustedes que nos los veo?

Un día, asistiendo a un invitado en la zona de Lavadoras y Secadoras, éste me solicitó que lo guiara en como desarmar su lavadora, porque la misma tenía problemas en la etapa del centrifugado, y pensaba que el problema provenía del mismo tambor o canasto de centrifugado.

En el paso a paso del procedimiento del desarme a seguir, e interactuando ambos en el tema planteado, llegó un momento en que el invitado se comenzó a poner nervioso.

Fue tanta su angustia, que preguntó:

¿Y donde están ustedes que nos los veo?

No pude parar de reírme por un buen rato por lo que escribió. Y todavía hoy en día recuerdo ese momento que fue muy sano pero demasiado divertido.

Resulta, que al estar familiarizado con la lavadora, y él por su parte aportando fotos de la misma, y yo de mi parte a su vez, seleccionando las área de interés en cada foto y enviándoselas con las sugerencias correspondientes, llegó el momento en que le solicité en colocar la cámara digital que disponía sobre la base del tambor (retirada la hélice previamente), a fin de visualizar la tuerca hexagonal allí localizada, y que de una toma superior y a cierta distancia que previamente me había enviado, ésta no se apreciaba.

Él por su parte, al no estar familiarizado con la lavadora, difícilmente tenía idea alguna de la tuerca hexagonal que le venía comentando desde un principio en el mismo desarme y en que ningún momento llegó a visualizarla. Considerando que allí no había tuerca hexagonal alguna.

Es en ese momento que le aporto de regreso su imagen ilustrando el área donde exactamente debía colocar la cámara digital, para tomar el ángulo indicado y saber de esa manera, si estaba o no presente la famosa tuerca hexagonal.

Al recibir él la foto modificada, es cuando el invitado inmediatamente manda en su aporte lo arriba antes indicado y que vuelvo a escribir a continuación:

¿Y donde están ustedes que nos los veo?

Por unos segundos no había caído en cuenta a que se refería. Pero luego me percaté de que se trataba el texto recibido.

Él pensó que lo estábamos observando y no daba el lugar por donde podía ser:

.- si era a través de su computadora o

.-si estábamos utilizando unos binoculares a cierta distancia de su casa,

para espiarlo y ver que estaba haciendo en cada uno de sus pasos en el desarme de la lavadora. Ya que cada explicación iba acorde con lo que se estaba llevando a cabo.

No le comenté nada al respecto, porque no dejaba de reírme por lo ocurrido.

Ha sido lo más gracioso de una manera muy sana e inesperada que he tenido la oportunidad de vivir en este foro.

Saludos.
btvíctor 10.311K
12/10/2013 03:53PM
esta es un pequeña anecdota;
resulta que vivo en un lugar en el campo ( a 3 horas de la capital ) y una vez me llego un cliente con un tv hitachi un poquito sucio,ustedes saben,polvo y otros elementos que se van acumulando es la carcaza del tv,pues resulta que tengo la costumbre de limpiar bien los tv y ponerle abrillantador para muebles,pues al dueño se le metio en la cabeza que le estaba dando otro tv porque el de el no era tan nuevo,pase 3 dias convenciendolo que ese era su tv y no hubo forma de que se lo llevara,ustedes sabran como quedo mi reputacion con este caballero...
12/10/2013 10:51PM
amigo zero. muy buenas tus frases.
mematoladelteclado.
y amigo ronald, muy mala predisposicion con tus clientes,
que te costaba juntar barro de la calle y tirarle encima a la tv para que el dueño la reconociera. jaja
estoy tratando de hacer memoria, cuando recuerde algun caso lo escribo.
suerte
12/10/2013 10:55PM
conociendo a ese clientre me hubiera dicho que el tv de el estaba mas limpio.( sin tierra)
13/10/2013 01:49AM
jJa,ja,ja, ¿Y donde estan ustedes que no los veo?, que buena anecdota, ja,ja,ja, saludos amigos, Very Happy Very Happy Very Happy
15/10/2013 10:09PM
O como la vez que una señora me comento que en un taller tenian un aparato (me imagino que era una caja grande) donde metian el aparato descompuesto y en una pantalla salia de que estaba descompuesto,,,¡Sin abrirlo! Razz Rolling Eyes Razz ,y ademas indicaba que piezas eran las que habia que cambiar y...¡hasta el precio! ja,ja,ja, Razz Surprised Razz , o tambien las personas que dicen "los mecanicos ya nomas cambian las piezas, no necesitan saber, pues todo se los facilita el escaner, les dice hasta que tornillo cambiar" Razz Razz Razz ...ja,ja,ja, saludos.
16/10/2013 12:17PM
Ja ja ja..sí que me hicieron reír...el "cablecito" es infaltable...y lo de la tele que uno limpia por quedar bien...a mí también me pasó lo mismo. Y ya que estamos con las anécdotas, una vez en el taller de un amigo, llegó una señora con un discman que no funcionaba y nos dijo: "...del lente no creo que sea, pues no escuchamos romperse ningún vidrio, puede ser de la fajita...". Esperamos con mucha paciencia a que se retire la señora para poder reírnos.
16/10/2013 01:05PM
Entro un "paisa" a un almacen y pregunto;¿cuanto vale ese tv? el vendedor le dice;ud es "paisa"? el paisa se queda viendolo,sale molesto del almacen y entra a otro y pregunta¿cuanto vale ese tv? el vendedor le pregunta ¿ud es paisa? intrigado le pregunta al vendedor que como saben que él es "paisa" y el vendedor le responde !es que eso es un microondas! ja ja ja
16/10/2013 02:58PM
Jajajajaja e visto gente decír eso del microondas. Ejem ejem mi abuela lo iso cuando yo estaba ahí y casi me oRine de la risa Jajaja
18/10/2013 04:53AM
Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida, donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida.

—No se preocupe —dice el anciano—, nosotros compartimos todo.
Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.
—De verdad no me importa comprarle su propia comida —insiste.
—No se preocupe, ella comerá su parte —le asegura el anciano—. Lo compartimos todo.
Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:
—¿Por qué no come?
—¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!
fermin 007 20.643K
18/10/2013 04:59AM
El médico le pregunta a su paciente:

—¿Ha seguido mi consejo de dormir con la ventana abierta?
—Sí —.
—Entonces, ¿ha desaparecido por completo el asma?
—No —dice el paciente—. Pero sí han desaparecido mi reloj, la televisión, el reproductor de música y la computadora portátil
fermin 007 20.643K
18/10/2013 05:16AM
Receta para fabricar una esposa.


Mezclar 8 Anacondas, 4 Tarántulas, 25 Pirañas Y 2 Tigres de Bengala, Batir hasta que la mezcla sea homogénea.

Dejar reposar durante 10 minutos;
Agregar 38 Loros, 5 Escorpiones Y 20 Sanguijuelas,

Añadir Un Poquito De Soldado Nazi,
Pero solo un poquito, porque sino....

Te Sale una Suegra !!!!
fermin 007 20.643K
18/10/2013 05:44AM
El huevo.


Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.

Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.

*Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?

- Secreto de familia...

- *Planes para el futuro?

- Poner un huevo de un kilo.

Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...

- *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?

- Secreto de familia...

- Planes futuros?

- Partirle su marinola en gajos al avestruz...!!
fermin 007 20.643K
18/10/2013 10:38AM
Ja,ja,ja, ¡buenisimos! Very Happy Very Happy Very Happy
18/10/2013 01:18PM
Jajajaja Jajajaja pobre abuela. No hago la receta Haber Sí me falla y chas una suegra más Naaa!!!!. Y pobrecito Avestruz sólo quería diversidad . Tema Aparte pobre que aguanté la gallina Jajajaja Razz Very Happy Razz Very Happy Razz Very Happy
18/10/2013 02:30PM
Oye amigo zero
Fíjate que estaba viendo que estos foros, no aparecen en las listas, porque no invitas a mas compañeros a participar? y asi se destreza uno un poco de la rutina, jajaja Very Happy bueno yo decía no?
les mando un saludo a todos, sigan con los chistes,
fermin 007 20.643K
18/10/2013 03:06PM
seguro amigo Fermín. Y Sí en eso pensé cuando ise el post.
18/10/2013 03:35PM
Hola!

Por favor, no envíen PM de invitación a los temas, dichos PM son tratados en forma automática como Spam, y los moderadores no tenemos por el momento la capacidad de restaurar el funcionamiento normal de la cuenta afectada.

Gracias!
Tangos Site Admin Colaborador: En un momento que YoReparo lo necesitó este usuario hizo su colaboración para para el bien de todos 10.507K
18/10/2013 05:06PM
Un marido celoso:

- Vieja donde estas???
* En la casa amor
- Segura??
* Siiii

- Enciende la licuadora
* ¡¡¡ RRREEEEEEEEEEEEE !!!
- Ok viejita, adios.

Otro día:
- Vieja donde estas???
* En la casa amor
- Segura??
* Siiii
- Enciende la licuadora
* ¡¡¡ RRREEEEEEEEEEEEE !!!
- Ok viejita, adios.

Al dia siguiente el marido decide ir a la casa sin avisar.
- Hijo y tu mamá????
* No sé papá, salió y se llevó la licuadora
fermin 007 20.643K
18/10/2013 05:33PM
Dos amigos que se encuentran y uno de ellos le pregunta al otro:
-¡Oye! ¿y se puede saber por qué caminas con las piernas tan separadas?

-Porque en la última analítica me ha salido que tengo el colesterol muy alto y el médico me ha dicho que los huevos ni se me ocurra tocarlos!
jajajaja Very Happy Surprised Wink
fermin 007 20.643K
19/10/2013 01:34AM
Jajajaja...que buena amigo Fermin...y bueno aquí mi aporte:

- ¿Saben porqué las mujeres se casan de blanco?
- ¿No?
- Las mujeres se casan de blanco para que hagan juego con el lavarropas, la refrigeradora, la
cocina, el microondas..etc.

Saludos!
19/10/2013 02:17AM
Bueno lo que voy a comentar no quiere que se tomé como un odio oculto a mi suegra.

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
!Es que tu mama tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
-Si, ya se que tu no quieres a mi mama.
¿Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasion de su conyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogacion:
¿Tu quieres a mi mama igual que a la cerveza?
Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.


- ¿Por cuánto me comprás a mi suegra?
- ¿Tu suegra? Por nada.
- De acuerdo, trato hecho.


- Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.


En el entierro de su suegra, un hombre lamenta en voz alta delante de su esposa. Después de echar un puño de tierra sobre el ataúd, dice: ¡Ay suegrita! Usted siempre fue como una madre para mí...
Justo en ese momento un pájaro que sobrevolava el cementerio, le suelta una 'cagada' en la cabeza. El hombre impresionado, levanta la cabeza para mirar al cielo y dice:
Ay Suegrita ¿Ya llegó?
19/10/2013 04:09AM
Ahi tienen que se mueren un alcoholico, un avaricioso y un lujurioso.
Como hay una "promocion " en el cielo, del infierno los mandan para alla.
Estando lo 3 frente a San Peter, recibiendo un sermon:
-¡Como fue posible!, ¡Como fue posible!, los peores de todos, cada uno en su pecadote, aqui reunidos, ¡no van a entrar en la "promocion", ¡de una vez! ¡de cabeza al inf...!
Lo interrumpe el alcholico:
-Ya perdonenos, por esta, por esta, que no lo volvemos a hacer, perdonenos, plis...
-Yo la verdad no quiero perdonarlos, pero son ordenes de arriba, que les ponga una prueba a cada uno, y si la pasan, entraran al cielo...-entonces saca San Peter una botella de licor y un vaso de cristal y lo llena diciendo:-ponganse atentos, ¡son pruebas, todas son pruebas! -entonces pone el vaso con licor sobre la mesa y les da la espalda... el alcoholico no aguanta las ganas, agarra el vaso y ¡glu,glu,glu,! se lo acaba de un tragote.
-¡Por no pasar la prueba, al infierno! -y manda al alcoholico de cabeza -Ya les dije, ¡son pruebas, todo son pruebas! -entonces saca un billete de 100 dolares y descuidado lo tira al piso...le dice el lujurioso a el avaro:
-Tu que te agachas a recoger el billete y ¡NOS CONDENAMOS LOS DOS!
[/b]
19/10/2013 10:05AM
Jajaja lujurioso al limite Jajajaja
26/10/2013 02:43PM


Saludos
Very Happy Very Happy Very Happy
26/10/2013 09:53PM
jajjajajaja
hola a todos!!!!
Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
aqui les dejo un compilado que hicimos con algunos compañeros el año pasado
http://off-topic.yoreparo.com/general/el-chiste-del-leon-sordoby-pato-t944535.html
saludos
elektomaq 11.647K
26/10/2013 11:32PM
Estan un monton de animales reunidos en la selva,en ese momento llega el REY LEON en un ferrari del año,una belleza de auto,se baja del carro y le grita a todos los animales reunidos;"quiero que el animal mas bocon de todos me lave el carro y me lo encere,en 20 minutos regreso. Dice un pajaro"yo tengo el piquito pequeño,me voy",dice le jirafa "yo tengo la boca pequeña,me voy" y asi todos se empezaron a ir,solo quedaron el sapo y el cocodrilo,se quedaron viendose a los ojos y dijo el sapo "dejemonos de hipocresias,yo lo lavo y ud lo encera"

JA JA QUE BUENO...
27/10/2013 02:29AM
En el cielo un angel a el Creador:
-Señor, señor, ¡emergencia, en la tierra han descubierto la secuencia del ADN!
-¡Malditos hackers!...¡Voy a tener que poner otra contraseña!.

-¡Estoy muy alarmado, la delincuencia sube a niveles desproporcionados y nadie hace algo para detener a esos ladrones!.
-Tienes razon, esos malandrines, gente sin sentimientos y llenos de maldad ya actuan con un descaro y son unos sinvergu``enzas que no les gusta trabajar y como van las cosas jamas trabajaran en su vida, figurate nomas:¡Ayer autorizaron un alza de precios, seguido de mas impuestos...!

Error 000000000097000: No se detecta ningun teclado.
Pulse una tecla para continuar...

Saludos amigos, Very Happy Razz Very Happy
27/10/2013 02:43AM
Hola a todos. Sin mucho preámbulo hace unos días conté chistes de suegras así que.

AQUÍ ESTÁ LA MÍA !!!!!!!

27/10/2013 02:50AM
¡Que linda la señora, se ve tan trabajadora!, ¡con su herramienta de trabajo...!

(¡Aprovecha zero, quita tu maquina y ponte a salvo, patitas pa que las quieres...!)

¡La amabilidad le sale en la mirada!...
29/10/2013 11:19PM
el mouse que usa esa señora de la foto se me hace familiar,,,, Surprised
29/10/2013 11:32PM
es de muy buena calidad ese mouse Jajaja Very Happy
29/10/2013 11:35PM
es un mouse termicovaporizador regulado con sensor manual.
29/10/2013 11:49PM
NO!!!!.. es digital el sensor Laughing Laughing
29/10/2013 11:53PM
up's Neutral
30/10/2013 12:03AM
pobre mujer en serio cree que le funciona. En fin

como se mata a una suegra
02/11/2013 01:53AM
-¡Yerno, asomate a la ventana para que los rateros piensen que tenemos perro!.
-Mejor asomate tu para que los rateros vean una cara horrible y piensen que la casa esta embujada... Very Happy Evil or Very Mad Wink
02/11/2013 08:42AM
ja ja ja ja Very Happy esta bueno,

Esta era una ves una GORDA TAN GORDA TAN GORDA, que cuando salia en sociales en un periódico, decía en la primer pagina, sigue a la vuelta.
fermin 007 20.643K
02/11/2013 11:59AM
Jajajaja Razz Very Happy Very Happy

y como nadie sabe como matar a una suegra les cuento que se infartan con un abrazo de su YERNO !!!! Very Happy Very Happy
02/11/2013 01:01PM
¿Cual es el vino mas amargo?
Vino mi suegra.
Very Happy Very Happy Very Happy
02/11/2013 01:06PM
Un gringo se cae de la cubierta del barco:
-¡Help, help, help!
Le grita uno de habla española:
-¡No tenemos gel, tenemos shampoo...
Very Happy Very Happy Very Happy
02/11/2013 01:27PM
Un tipo de habla española esta en Inglaterra, va a una farmacia y pregunta:
-¿Hay ampolletas?
Y el que lo atiende, logicamente ingles, le responde:
-Place to meet you, Mister Polletas...

Va un indio apache grande, fuerte, a la farmacia a comprar un preservativo:
-¡Yo indio fuerte querer condon!.
Vendedor:
-Tenemos estos, los estan pidiendo mucho...
Regresa el indio al dia siguiente:
-Yo indio fuerte, huevos fuertes, globito ¡puff!.
Vendedor:
-Tenemos estos que son de caucho de llanta...
Regresa el indio al dia siguiente:
-Yo indio fuerte, huevos fuertes, globito ¡puff!.
Vendedor:
¡Ah caray!, a ver...a ver...,¡ya esta!, lleve estos, son de malla de acero...
Regresa el indio al dia siguiente:
-Yo indio fuerte, globito fuerte, huevos ¡puff!.

Saludos amigos, Very Happy Very Happy Very Happy
02/11/2013 01:44PM
una cebra gringa se topa un caballo latino y le dice;hey yuo speak spanish y le dice el caballo; "quitate las pijamas y veras que tuanis"
02/11/2013 04:37PM
Esta un tipo parado en un campo nudista y sus la pierna izquierda le dice a la pierna derecha:
-"La otra nos quedo cortita"

Le dice una nalga a la otra nalga:
-"¿A quien le toca lavar el pasillo?¡Que feo huele!"

Very Happy Very Happy Very Happy
17/11/2013 11:45PM
A ver si disfrutan estos...¿Por que sera?.

-Descubri que mi suegra es un vampiro.
-¿Por que?.
-Le enterre una estaca en el corazon y se murio.

En la oficina.
-¿Tu aqui?, pense que estarias en el entierro de tu suegra...
-No, primero el trabajo, luego la diversion.
18/11/2013 02:32AM
viene un tipo golpeado,aruñado,ensangrentado y le pregunta un amigo;Que te paso? y le contesta el tipo;estaba enterrando a mi suegra-y porque vienes asi?- "es que no se dejaba enterrar la vivora esa"
18/11/2013 02:58AM
Dice el leon despues de terminada la fiesta en la selva
¡¡¡bueno muchachos entubo rica la comida¡¡¡¡¡¡
El mas feo que lave los trastes(platos,cucharas etc)
Todos los animales se retiran, y nada mas se quedan, mirándose
uno al otro el chango y el cocodrilo, y ya después de un rato
el chango le dice al cocodrilo, je je Very Happy YA PARA QUE NOS HACEMOS
PENDEJOS "TU LOS LAVAS Y YO LOS SECO".
fermin 007 20.643K
18/11/2013 03:04AM
¡¡¡¡¡¡¡ ya dejen a la suegra en paz ¡¡¡¡¡¡
je je je:D TODAVIA NOS DAN A SU HIJA Y LA TOMAN COMO CHISTE.
No se crean es broma, ja ja ja Very Happy son unas viboras ponzoñosas, tarántulas venenosas,
y todo lo que termine en OSAS, JE JE JE Razz Very Happy Surprised
fermin 007 20.643K
18/11/2013 03:14AM
¿todo lo que termine en OSAS?
Hermosas
cariñosas
fabulosas
amorosas
generosas
diosas
¿parece joda esto....?
Apeguemonos a la realidad!!
Jajajajjajaja
elektomaq 11.647K
18/11/2013 04:04AM
JA JA JA JA JA Very Happy Hasta que veo que alguien se expresa
muy bien de las suegras, je je je, "ESO ES AMOR DEL BUENO" Razz Shocked
SALUDOS: COLEGA elektomaq.
Y a todos, un abrazo.
fermin 007 20.643K
18/11/2013 06:47AM
para mi a elektomaq lo tenía amenazado su SUEGRA!!!!. Jajaja
18/11/2013 12:09PM
asi como muchos no tuvieron niñes,elektomac nunca tubo suegra¡ Very Happy

Le dice la mujer el marido"amor,mañana viene mi mama" y dice el marido "escondamos al perro para que tu mama no encuentre señales de cariño."
19/11/2013 01:19AM
Este parece de terror...

La señora a su hija.
-Ayer vino tu marido tan borracho que se metio a mi habitacion y me hizo el amor...
-¡¿Y tu que...no dijiste nada?!...
-Ya sabes que no me hablo con el...
19/11/2013 02:43AM
A ver estos:

Dos amigos.
-Hola Pedro, ¿como estas?.
-Un poco mal...
-¿Porque?...
-Es que el otro dia se murio mi suegra...
-Oh, lo siento...¿y de que murio?.
-Figurate, estaba cocinando, se le quemo el guisado, se lleno la cocina de humo y ella al no ver bien pues ya estaba todo lleno de humo se avento por la ventana, desde el 4o piso...
-¡Hijole!, murio de la caida...
-No, porque justo antes llegaron los bomberos y alcanzaron a poner la manta, pero mi suegra reboto hacia la pared...
-¡Ah!, ¿murio al estrellarse en la pared?...
-No, alcanzo a poner los pies y se impulso a los cables de la electricidad publica...
-¡Uy!, ¿murio electrocutada?...
-No, volvio a rebotar y...
-¡Carajo, ya parale!,dime pues ¿¡de que murio tu suegra!?.
-Pues la tuvimos que matar a tiros...

La señora a el novio de su hija.
-Ya sabes que te quiero mucho, pero debo estar segura que respetas a mi hija, voy a hacer un viaje de por lo menos un año, durante ese tiempo mi hija tendra un cinturon de castidad, vamos a ver cuando yo este de regreso como va su relacion, es mas para que veas que te tengo mucha confianza, te dejare una copia de la llave del cinturon, confio en ti.
La señora termina de despedirse de los demas y ya cuando se esta subiendo al auto que la llevara al aeropuerto, la alcanza el novio de su hija, casi sin aliento:
-¡Señora, señora, puf, señora!.
-Dime, futuro yerno, ¿recien me marcho y ya me extrañas?.
-No, lo que pasa es que ¡se equivoco de llave!


23/11/2013 03:46PM


Salu2.
23/11/2013 03:54PM
Mami,ya no quiero ir a estados unidos-
"callese hijo y sigua nadando" Very Happy
08/12/2013 06:15PM
Un hombre le relataba a otro por que había despedido a su secretaria. Dos semanas atras, contaba él, fue mi cumpleaños número 37 y no me sentía nada bien cuando me levanté esa mañana. Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría "Feliz Cumpleaños" y quizás, tuviera un regalo para mi, pero ella ni siquiera me dió los buenos días. Yo dije para mis adentros ... "bueno, quizás mis hijos se acuerden".

Los niños vinieron a desayunar y no dijeron ni una sola palabra. Cuando me fui a mi oficina me sentía totalmente deprimido, y para mis adentros pensé "Ni siquiera el perro se mostró agradecido. Valiente chiste éste de celebrar un cumpleaños más. A toda mi familia le importa poco".

Al entrar en mi despacho, mi bella secretaria Jeanette, me dijo:

"Buenos días señor, y feliz cumpleaños!" Ahí me empece a sentir un poco mejor, por lo menos ella si se acordaba. Después de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde, entró Jeanette y me dijo: "Sabes, hace un día precioso y además es tu cumpleaños, ¿qué tal si vamos a comer los dos solos, tu y yo?".

Y yo me dije: "Esta es la mejor cosa que he oído en todo el día", así que tome mi chaqueta y salimos, en vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio "seguro", en el campo, un lugar mucho mas privado.

Comimos y nos tomamos varios martinis, la comida estuvo deliciosa, nos divertimos bastante.

De regreso a la oficina, ella dijo: "¿Sabes? ¿para que desperdiciar este ambiente?, mejor no regresemos a la oficina. En vez de regresar, te invito a mi apartamento en donde te podría preparar unos deliciosos Martinis o lo que tu quieras.

Una vez dentro del apartamento, puso música suave (por cierto una de mis preferidas), la luz tenue y me dijo de manera prometedora: "Si no te molesta, creo que voy a mi recamara a cambiarme de ropa y ponerme algo mas cómodo, ahora regreso". Yo la deje ir.... ya que no me molestaba eso.

Ella entró en su habitación, cerrando la puerta a su paso, y a los seis minutos regreso cargando un gran pastel de cumpleaños .... seguida de mi esposa, hijos y algunos compañeros de oficina, todos ellos cantando "Cumpleaños Feliz", "Cumpleaños Feliz".

Y allí estaba yo, desnudo en la sala, solo con los calcetines puestos.
08/12/2013 07:04PM
Eran 2 compadres que habían llegado de un rancho, a la capital de MEXICO.
estaban parados en el centro de la ciudad, en eso uno de los compadres ve un edificio enorme
y observa que del elevador entra una persona, y luego de rato salen 2 o 3 personas de ahí,
bueno para no hacerla tan larga, le dice al compadre, mire compadre de esa cosa entra uno y salen 3, y luego entran 2 y salen 6, vamos a ver como ves compadre? ¡¡¡¡¡¡¡ HORALE¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ exclama el compadre, y se meten al elevador, y les dice el elevadorista: ¿A CUAL PISO? je je je je Very Happy Razz
¡¡¡¡¡¡ PRIMERO A MI COMPADRE, PRIMERO A MI COMPADRE¡¡¡ le dice un compadre al botones,(elevadorista) Razz Wink
fermin 007 20.643K
08/12/2013 07:59PM
Estimados Señores:

El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más, descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa muchísimo espacio de disco duro, utiliza recursos importantes, y además enlentece de forma alarmante el Sistema Operativo.

Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.

Aplicaciones como:

CHELA CON AMIGOS 10.3
NOCHE DE JUERGA 2.5
FÚTBOL DOMINGUERO 5.0,
Ya no funcionan normalmente y el sistema se cae cada vez que intento ejecutarlos.

De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que quiera introducir.

Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no he podido desinstalar a ESPOSA 1.0 o al menos mantenerlo minimizado.

¿Me podrían ayudar?.

Muchas gracias,

REPUESTA DEL SERVICIO TECNICO:

Estimado usuario afligido:

· Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO, diseñado para controlar TODO el sistema.

Es muy poco probable que usted pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Es casi imposible desinstalar o eliminar los archivos del programa una vez instalados.

· Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego instalar los programas Novia Plus o Trampa 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (vea en el Manual, el capítulo “Pago de Pensiones” y “Mantenimiento de Hijos“).

· Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Son especialmente recomendables,como: PedirPerdon.Exe, Flores 5.0, Joyas 2.3; también puede usar Loquetudigas v9.7. Y evite el uso excesivo de la tecla “ESC”

JAMAS instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguitacariñosa 6.9 o Amigotesinoportunos 4.6.

· Estos programas NO funcionan bajo Esposa 1.0, y muy probablemente, causen daños irreversibles e irreparables al Sistema Operativo.

· Si todas las opciones fallan, puede optar por sistemas basados en otras plataformas existentes en el mercado pero bajo su propio riesgo como Celibato 1.0 o Maricón 5.3.

MUCHA SUERTE / ATTE SERVICIO TECNICO
08/12/2013 08:05PM
Este me acaba de pasar, quite mi taller y fui a buscar trabajo, casi casi es igual, por eso:

Un mexicano está en una entrevista de trabajo para una multinacional.
El psicólogo le dice :

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice el candidato originario de Los Altos de Jalisco.

Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un auto, dice el candidato.

- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber ?

- Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un faro viniendo en su dirección, ¿qué es ?

- Una moto, dice el candidato.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?

- No mames, pero si es una calle oscura cómo carajo lo voy a saber? (ya medio nervioso)

- Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo faro pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Raleigh?

- No sé !!.

- Queda Ud. eliminado! – Dice el psicólogo.

Entonces el mexicano, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Espere, ….Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

-Usted está en la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, mascando chicle y una tira de pelos colgando, Qué es ?

- Esta claro! – dice el psicólogo – es una protituta.

- Si, pero ¿qué protituta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su P.T madre?
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